Frases célebres

* Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. (Ambroise Bierce) 

* Lo único de que me arrepiento en esta vida es que no soy otro (Woody Allen) 

* El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.(Woody Allen) 

* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) 

* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. Frases chistosas

* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis 

* La advertencia consiste en amenazar por las buenas. 

* Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.(Clint Eastwood) 

* Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. (Ambroise Bierce) 

* Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish Jett) 

* Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis) 

* Dios me perdonará: es su oficio.(Heinrich Heine)* La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella (Oscar Wilde) 

* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. 

* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. 

* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. 

* El que ríe el último piensa más despacio
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

* ¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

* Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

* Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

* No al paro. (Un cardíaco)

* Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

* Creo en la reencarnación. (Una uña)

* X. (Un analfabeto)

* Mi novio es una bestia. (La Bella) Frases chistosas

* Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

* Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

* Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

* El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

* No veo la hora de irme. (Un ciego)

* ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

* Mi novia es una perra. (Pluto)

* Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Frases graciosas, frases chistosas, frases ingeniosas

* No veo un pito. (Una monja)

* En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

* Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

* Al fin solos. (El Llanero Solitario)

* Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

* Estoy encinta. (Scotch)

* ¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

* Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

* Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

* Los japoneses no miran, sospechan.

* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.

* Solidaridad no es dar lo que me sobra, es dar lo que me hace falta. 

* Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonan. 

* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? 

* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería 

* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? 

* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. 

* Los mosquitos mueren entre aplausos.

* La música japonesa es una tortura china.

* Vete lejos, donde nadie pueda encontrarte, pero llévame contigo 

* Una mentira puede correr 6 veces por el mundo antes de que la verdad haya tenido tiempo para ponerse los pantalones (Twain). 

* Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo. 

* Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón) 

* Perdonen siempre sus enemigos. Pero nunca olviden sus nombre. Frases chistosas

* El sentimiento más fuerte que siente una persona que no es libre es el odio a quien le quito la libertad (Eduardo Vega) 

* La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.(Santiago Russinyol) 

* El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx) 

* Inteligencia militar son dos términos contradictorios (GrouchoMarx) 

* El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen) 

* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. 

* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

* Intente suicidarme y casi me mato. 

* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. 

* Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo) 

* Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve)

* Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill)

* Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx) 

* Los psiquiatras están cobrando precios de locura. 

* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. 

* Las tortugas viven alrededor de 450... metros. 

* Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van. 

* Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield). 

* Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle) 

* Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente. 

* La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta. 

* Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield). 

* Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort) 

* Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley) 

* La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes 

* Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy? 

* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. 

* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. 

Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. 

* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. 

* Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famoso.(Robert Luis Stevenson) 

* Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta 

* Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón). 

* De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen) 

* Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente... (Woody Allen) 

* La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor (Alan Coren). 

* El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen) 

* Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin) 

* No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright) 

* El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse. 

* Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas) 

* Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado. 

* Si no suena el teléfono, soy yo. 

* Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen) 

* Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate". 

* Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen) 

* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2008, a las 22:30 horas. 

* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. 

* El mejor amigo del perro es otro perro.

* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. 

* Al seis lo inventaron en un dos por tres. 

* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. 

* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. 

* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. 

* El diabético no puede ir de luna de miel. Frases chistosas

* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? 
 El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.

* Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.

* ¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?

* Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo. 

* Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.

* Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena. - Frases divertidas.

* Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño.

* Lo mejor para ligar es tener novia. Frases divertidas.

* Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

* Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir.

* A más dinero, menos amigos y más amistades. Frases para el nick

* Frases cool. Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea.

* Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga

* Como diría Jack el Destripador, vamos por partes - Frases divertidas.

* Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!

* Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

* Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

* Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

* No a la donación de órganos. (Yamaha)

* Frases cool. Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

* Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

* Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

* A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) frases divertidas.

* Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

* Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

* Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

* ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

* ¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

* Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

* Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

* Tengo nervios de acero. (Robocop)

* El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
Frases divertidas, frases graciosas, frases cachondas

* Frases che. No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

* La leche engorda. (Una embarazada)

* ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) - Frases che

* Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

* La mano viene movida. (Parkinson)

* Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas andando!
El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.(Woody Allen)

* Inteligencia militar son dos términos contradictorios (GrouchoMarx)

* Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve)

* Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill)

* Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish Jett)

* Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.(Clint Eastwood)

* Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx) - Frases graciosas.

* Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.(Ambroise Bierce)

* La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.(Santiago Russinyol)

* Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis)

* Dios me perdonará: es su oficio.(Heinrich Heine)

* Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy? - Frases divertidas.

* El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.

* El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx)

* El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen)

* Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo)

* La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella (Oscar Wilde) - Frases graciosas.

* Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen)

* Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.

* Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".

* Si no suena el teléfono, soy yo.

* Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado.

* Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.

* Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen)

* La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.

* Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield).

* Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield).

* Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle)

* Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley)

* Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort)

* La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes

* No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright)
Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas)

* El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen)

* Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin) - Frases para el nick

* De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen)

* La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor (Alan Coren).

* Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón).

* Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta

* Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente...(Woody Allen)



Frases ingeniosas

* Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famoso.(Robert Luis Stevenson)

* No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.(Groucho Marx)

* El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza

* Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto

* Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora - Frases graciosas.

* Las ventajas del nudismo saltan a la vista - Frases para el nick

* No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.(Evelyn Waught)

* Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento

* La bofetada es el aplauso unilateral.

* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro

* Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada. frases cachondas.

* Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra

* Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.(Jaume Perich)

* La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible.(Peter Ustinov)

* Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor. (Mae West)

* Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol

* No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación. (Alejandro Jr Dumas)

* En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar

* En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.(Jorge valdano)

* A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran (Jacques Tati)

* Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento - Frases graciosas.

* Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo - Frases para el nick

* Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas.(John Lenon)